The Cure

Estábamos en una reunión hablando sobre una canción de The Cure (Friday I am in love) y para variar salen a discusión los años y los artistas (esta vez sólo salió el año), ni modo, si bien no soy un experto, puedo decir que mi grupo favorito de todos los tiempos es The Cure y sé una que otra cosa sobre este grupo, me parece que lo han tenido todo, buenas letras, música increíble, un look genial y no tanta fama como deberían, sin embargo esto último es algo bueno porque mi banda predilecta no cae en el término de “berreado” es decir, al menos a lo largo de mi vida nunca fue la banda de moda. Para mi The Cure es también un poco el soundtrack de mi vida, en cada etapa, canciones que me hacen cambiar de ánimo automáticamente como si fuera yo el perro de Pablov, una suerte de reflejo condicionado.

No hay nada más interesante que escuchar la canción “Close to Me” cuando uno se alista para salir, tiene el ritmo, tiene esa energía que al menos a mi me transporta al plan perfecto, y ese "close to me", simbólicamente se ha transformado en un estar más cerca de mi mismo, más cerca de ese momento genial. Definitivamente la voz de Robert Smith tiene mucho que ver con lo que es The Cure, ese tono alto y medio con lamento que hace que al escuchar un album de The Cure puedas treparte a una montaña rusa de emociones… te bajes y desees volver a subir.

Casi todas las personas que gustamos de The Cure tenemos nuestras favoritas, canciones de las cuales no te llegas a cansar (al menos yo), y siempre que sacan una versión de estas canciones me emociono de manera, por ejemplo en la película “50 First Dates” tienen versiones, obvio en la película “Just Like Heaven”, o un disco que me trajo un amigo con las mejores canciones de The Cure tocadas por un cuarteto de cuerdas, simplemente espectacular. Y mis versiones favoritas fueron las que salieron en Greatest Hitos (no Greatest Hits… ese era el disco 1 de la edición limitada, me refiero al 2). Hablar de este tan emblemático grupo me hace recordar algunos videos que he visto a lo largo de mi vida, por ejemplo el video de la canción “Mint Car”, “Boys Don’t Cry” o “Lullaby”, viendo a Robert Smith haciendo de las suyas primero con una camisa de Hocky corriendo por un set, atrás de un escenario y finalmente como una suerte de monstruo hombre araña que “is always hungry…”, simplemente me encanta. Canciones tan variadas que me hacen pensar en tantas cosas, el bajo de Gallup en Killin’ an Arab y que claro me hace pensar en el libro el Extranjero de Camus, no tiene palabras o todo lo que suena en Fascination Street… no hay palabras. Se me vino también a la mente cuando fue el cumpleaños 50 de David Bowie y en MTV pasaban que le llevaba cada uno de sus amigos… llegó Robert Smith con una gran frasco de vidrio con una serpiente en formol… espectacular… la cara de asombro del entrevistador acompañada de la pregunta del porque de su regalo… Robert Smith sólo respondió: “…what else can I get to the man who sold the World???...”

El pelo, el delineador, la voz, la música, la actitud… take me for a walk…


Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Lo Correcto

Hacer lo correcto… le doy vueltas al asunto de hacer lo correcto, después de todo que es hacer lo correcto, le doy vuelta y más vueltas, siento una presión en el pecho, creo ser justo y pensándolo bien no lo soy siempre… interesante, manejo mi propia ética y moral, pienso en un concepto de justicia. Lo justo que es lo justo? Es pura imaginación humana? Existe justicia en la naturaleza??? Yo me permito opinar que la justicia no existe, que no creo que se de en la naturaleza, la justicia es algo casual, es coincidencia, la justicia no es natural. Lo puedo decir obviamente basado en mi experiencia, la vida no es justa, y casi nada en ella lo es. Cuantas veces me han llamado injusto… supongo que muchas, y mi respuesta ha sido la misma un poco cínica, y justificada al decir que la vida no es justa. No es justo que muchas personas no hayan tenido educación, no es justa la violencia familiar, no es justo que mucha gente pase hambre… que hay de justo en este mundo??? Niños con enfermedades… y mucha gente habla de justicia divina… y si me digo a mi que la justicia no existe… entonces que sería hacer lo correcto???
Mientras más le doy vueltas a esto más me molesta todo, que pena estar programado para cumplir con una mentira… es realmente una mentira??? La verdad me quedo en el aire, con ganas de entender porque en esta ocasión sé que debo hacer lo correcto, cuando mi vida está llena de situaciones en las que nadie hace lo correcto… y más que eso, realmente no me cuesta hacer lo correcto… estoy bastante bien programado... Supongo que como siempre, haré lo correcto, un correcto aceptado por la sociedad, una sociedad a la que no le importa si hace lo correcto o no.

Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Crisis... de salud

El hospital… hace pocos mese que no visitaba el hospital como paciente, la última vez llegué con una crisis generalizada la cual no me permitía moverme… pero bueno esa es otra historia…, llegué con un fuerte dolor de espalda, de esos que te paralizan por lo fuertes que son. Mi hermana me llevó a emergencias, al parecer lo mío no era tan emergente, es decir no se veía sangre ni nada de esas cosas que a uno lo pueden impresionar… esperé pacientemente a que exista un cubículo disponible… es decir ya he ido algunas veces al hospital con una crisis de dolor de espalda, yo lo único que quería es que me inyecten algo que me quite el dolor… pero la demora simplemente era eterna… me atendieron… observé a mucha gente, maltraté a una enfermera, me disculpé y le eché la culpa al dolor intenso que sentía y es verdad cuando uno está con dolor tiende a reaccionar de maneras diferentes.

Finalmente me inyectaron, me dieron una pastilla relajante y listo me quedé escuchando a la gente mientras veía el techo. Me enteré de muchas cosas, por ejemplo a la pobre chica de a lado mío sólo le preguntaban cada 2 minutos si ya estaba lista para hacer pipí, la chica muerta de la vergüenza les contestaba que no estaba lista, se iba la enfermera y venía el médico a preguntar lo mismo, y así desde que entré hasta que me fui, es decir luego de muchas horas. Finalmente me amigué con la enfermera a la que maltraté y me acompaño hasta la salida. La hora de pagar fue larga y pesada, yo luchaba con mantenerme sobrio (gracias a los relajantes que me dieron) para poder pagar. La señorita del mostrador estaba jugando solitario y haciendo letreritos de “ponga la basura en su lugar”, etc. Finalmente el guardia al ver como me tambaleaba se acercó y le pidió que me atendiera. Ah… el hospital, que bueno que no voy más a menudo, aunque talvez si fuera más seguido llegaría a ser de esos clientes frecuentes, esos que saludando con todo el personal y los tratan con amabilidad, supongo que de viejo… me acordé de una época que también por lo de la espalda debía ir al médico todos los días para que me hagan terapia, la gente del centro de rehabilitación ya me conocía, conversábamos y todo eso… era bonito, era como ir a Cheers, donde todo el mundo sabe tu nombre. (Para los que no se acuerdan era el bar ese de la serie de TV) Claro que para mi este centro de rehabilitación era más una suerte de SPA, ya que yo llegaba, me masajeaban con un aparato toda la espalda, luego me ponían algo a lo que llamaban ultrasonido… obvio ese no era el nombre del aparato pero así le llamaban las doctoras, luego me ponían unas compresas de agua caliente… para el 3er paso de la terapia yo estaba a punto de dormirme, era maravilloso… el último día fue terrible… ya no regresaría a mi pequeño SPA…

Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Un mundo sin límites… e ilusiones…

Un mundo sin límites… pues no… no es un comercial para la tarjeta de crédito, mi relajo en esta ocasión es la falta de límites y de la pérdida de la ilusión. Recuerdo cuando niño el esperar a la libreta de fin de año y esperar un auto Bronco de metal, con las llantas grandes y de color azul, y que me permitiera meter adentro uno mis personajes de GI.Joe, a patadas pero entraba. Esa ilusión del carrito, de haberse portado bien todo el año y de haber obtenido buenas calificaciones. Llegaba el día para retirar la libreta y bueno el premio no era instantáneo, luego tenía que venir el fin de semana para ir a comprar el tan esperado regalo prometido. Ni modo era duro y tocaba ser muy paciente, supongo que esas esperas te forman el carácter.

Pero la verdad, qué sucede cuando no se genera esa ilusión??? Es decir quieres algo e ipso facto lo consigues… que sucede con la ilusión, el tiempo, el esfuerzo. Como siempre me escudaré en la clásica de que todo esto es tan sólo una opinión, pero mi insertidumbre es real. Es decir, qué pasa cuando tienes 15 y quieres un carro y de repente lo obtienes…? Me imagino que sería emocionante pero como que lo siguiente que pediría sería un helicóptero o algo así. Al menos a mi me pasa eso ahora como adulto que soy. El año pasado compré muchos juegos de video que me hubiera encantado tener en mi adolescencia, y la verdad es que no me han hecho muy feliz que digamos, en realidad no he jugado ni la mitad, claro que se debe a la falta de tiempo que representa el ser adulto, pero como que no me enfocaba en uno solo y no los ganaba, no los quemaba como hacía en mi adolescencia y tenia un par de juegos… Ahora trato de proyectar esto en cosas más sustanciales, como por ejemplo que tus papás te regalen un depar… ¿no sería más gratificante que lo consigas de la manera larga? No lo sé, será que a mí me ha tocado en general conseguir las cosas de la manera larga o dura… quien sabe, tal vez debería preguntar esto a una persona que lo tenga todo… pero ahora se me viene otra inquietud a la mente… que haces cuando ya lo tienes todo??? Y no sólo hablo de cosas materiales. Es decir qué pasaría si lo llegaras a saber todo??? Más o menos como en el Aleph de Borges, yo creo que me volvería loco, ya no hay fronteras que cruzar.

Con qué llenarías esos vacíos??? Yo no lo sé, tendría que volver a vivir, mi motor siempre ha sido el saber que no sé lo suficiente… O perseguir más retos en mi vida, apuntarle a las estrellas y no al vuelo de pájaro así al menos me aseguro un buen tiempo de estar ocupado tratando de conseguir esa meta. Al menos para mí no hay nada peor que tener el motor de mi vida sin gasolina… Y la verdad son los límites los que hacen que el viaje dure más…





Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Día Zero

Es normal estar triste, y romper en llanto, es duro no hacerlo, así es como va mi día, este “día zero”, el primer día de muchos que estaré sin ella, abrazado de la esperanza de que el tiempo vuele y estos años pasen sin sentirlos, que sean años de crecimiento. Y no estoy solo, estoy con ella, a cada momento, a casa segundo, y en cada pensamiento; al igual que estoy con mis proyectos con mis ideas y mis manías. Ahora estoy mucho más tranquilo que esta madrugada, tal y como hace Peter Pan para volar, me apego a ese pensamiento feliz, ese que me devuelve la sonrisa y que de una manera extraña me hace volar junto a ella. Vuela alto dr gabro...