lunes, marzo 16, 2009

Hasta que llegó la depre...

El texto a continuación fue algo que salió hace unas pocas semanas... realmente estaba muy triste... Ahora estoy en remodelación...

No sé si empiezo este mail a tipo de despedida o de alguna clase de auto compostura, así que veamos que pasa. La verdad me siento muy solo, y vacío, se acumulan las cosas y veo que no las puedo solucionar. La verdad me cansé de luchar, ya he decidido bajar la guardia, llevo algún tiempo peleando pero ya me cansé, no me quedan fuerzas. Es decir hasta cuando sigo recibiendo golpes, de una u otra forma. Por lo menos me hubiera gustado tener un momento de descanso entre cada round, es desgastante y a mí se me acabaron las fuerzas, me rindo ya no quiero seguir peleando. Me pregunto que karma o que cuernos es lo que estoy pagando o al menos que tipo de aprendizaje es el que me ha tocado… qué es lo que tengo que aprender??? Que clase universo, dios o existencia sádica permite que un humano sufra o tenga una vida tan complicada. Aceptaría que los problemas vengan de uno en uno y que luego se vayan, pero el problema es que son perpetuos, y he pasado demasiado tiempo creyendo que no puede llover por mil años y manteniendo una esperanza de que todo se va a arreglar, y listo… no se ha arreglado nada, todo empeora y estoy harto de todo, me llegó el agua al gorro, ya por favor un descanso, no aguanto más. Muy poca gente sabe lo que es vivir todos los días con dolor todo el tiempo, a pesar de eso me pueden ver casi todo el tiempo sonriente. O como me cuesta el ir a la universidad cada noche, las amanecidas trabajando y luego a la oficina a seguir trabajando, las malditas noches de insomnio por el dolor que siento en la espalda o articulaciones, y al día siguiente me preguntan si me fui de farra… jajaja. No, no me fui de farra, me fui de dolor toda la noche y el dolor no se va. Escribir esto no es para lograr o ganar la lástima de nadie, es más como para mí, dejar salir tanta basura que tengo dentro. Vengo todos los días a la oficina a dar lo mejor de mi, a nadie le importa, soy tan sólo otro número más, un objeto al cual pueden reemplazar con un tronar de dedos, a pesar de que estoy seguro que no soy reemplazable, así lo ven ciertas personas. Me molesta que he perdido mucho el tiempo, debí dibujar más y buscar trabajo en eso, no estudiar cualquier cosa como finanzas o ingeniería comercial, pura basura perdí como 10 años productivos de mi vida. No sé muy bien que hacer, quisiera un break, un “dejen de disparar” una temporada. Por qué no me dediqué a mi música o a la actuación que tanto me gustaba??? Realmente me llegó eso de “mijito esos pueden ser tus hobbies” que débil que he sido al seguir a todos menos a mí. Hace poco estuve en el hospital para variar debido a mis problemas de salud, me llamaron de la oficina para que al salir del hospital vaya a solucionar un problema que nadie más podía resolver, no les importaba si estaba bien o no, sólo les importaba entregar un par de artes, alguien me fue a ver al hospital??? No… nadie fue, no me sorprende, uno deja a un lado a los amigos y a la familia por trabajar como un verdadero workahólico, y al final le vales a tu trabajo, soy conciente que soy una pieza de algo así como un motor, y pueden conseguir otro repuesto en cualquier momento. Me cansé, perdí las ganas, he bajado los brazos, ahora sólo quiero dormir todo el día, no tengo ganas de levantarme ni de bañarme ni de nada, sólo quiero dormir, no tengo ni hambre, sólo este gran y pesado sueño. Y muchas veces me gustaría acostarme a dormir y nunca despertar, lo pienso con frecuencia, pero me daría pena por mi familia y mi novia, supongo que sufrirían, por lo de los amigos creo que muy pocos me extrañarán, me quedan tan pocos amigos, cada día lo puedo constatar, y la verdad ya no me importa, sólo pienso y anhelo dormir, es como si hubiera tomado un somnífero o algo así. A las personas que quiero siempre les he dicho que las quiero. Pero como decía, se me agotaron las fuerzas… no aguanto más, quisiera poder hacer un reset a mi vida o por lo menos ponerle pausa, pero eso es imposible.


Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...