en el trabajo...

Llego como todas las mañanas a ver como están las cosas en la oficina, me siento y me preparo un café (cuando hay tiempo). Por lo pronto todo es normal, no hay problemas, pero eso dura muy poco tiempo, ese es el mundo en el que vivo, un mundo que desde afuera se ve mucho más mágico, de lo que realmente es. De mi profesión no depende la vida de nadie, es decir si yo no vengo a trabajar un día lo más probable es un trabajo se retrase o que me despidan, pero nadie se muere, ni siquiera yo. En efecto no es como ser bombero, ellos salvan vidas, una escalera mal puesta = muerte, eso sin hablar del fuego, en el caso de los abogados ellos te pueden sacar de prisión o evitar que vayas a una. Un maestro de escuela puede traumar a los niños y hacerles un daño irreparable, y luego tendrían que ir a donde un psicólogo o psiquiatra, y eso también es responsabilidad ya que ellos reparan las frágiles mentes de las personas. Pero y yo? En mi profesión que responsabilidad hay??? Claro aparte de la financiera… Creo que ni siquiera moral. Es decir, nosotros le vendemos ideas y experiencias de marca al público, ayudamos a los gigantes corporativos a vender sus productos (buenos o malos), le decimos a común de los mortales que su vida va a ser mucho mejor si compra tal o cual aparato, o que si toma ésa sopa va saber igual a la que le preparaba su abuela, o que simplemente las chicas se le van a acercar porque utiliza un producto determinado, en pocas les vendemos la idea de que van a ser felices. Pero es esto todo cierto? Obvio que no.
Empecemos por la óptica de cómo vemos al consumidor. El consumidor es un número que no tiene cara, es una cifra que aparece en los grandes cuadros de Excel, y al que vemos en las presentaciones que nos envían las empresas que hacen estudios de mercado. Esto es tan feo, es decir, a nadie le importa el consumidor, sólo nos interesan las ventas. No nos importa si el producto es bueno o malo y si es verdadero o falso lo que ofrecemos, si el consumidor va a ser feliz o no, lo importante es la venta. A esto claro le debemos aumentar que cada persona se enfrasca en su propio metro cuadrado tratando de lograr un objetivo individual y cubriéndose de todo, todo el tiempo, como si el mundo estuviera en su contra, y la verdad es que en el mundo corporativo la ley de la jungla se aplica correctamente. No es extraño escuchar a personas que dicen “nuestra parte ya está lista” y es en este momento en el que me da ganas de reír. Es decir todo debería seguir un ritmo, tal como en un motor. Si no hago los cambios a tiempo o sin utilizar el embrague simplemente voy a dañar mi vehículo. Sería lógico o responsable decir “yo estaba haciendo mi trabajo… que es sólo cambiar las marchas en el auto… el que presiona el embrague es el que tiene la culpa…” bueno, este tipo de comentarios irresponsables por no decir estúpidos los he escuchado por muchos años y provenientes de muchas personas. Lo importante es que no es tu culpa y hay que encontrar un culpable más allá de una solución. Esto se refuerza con las recompensas que ofrecen al personal, es decir el no castigarte… ese es el incentivo.
En el trabajo hay una cosa que siempre me ha causado gracias, y es la cantidad de mega expertos que hay, seguro en otra vida eran neurocirujanos o relojeros suizos o cortadores de diamantes. Uno los ve que se enfrascan en cualquier actividad cotidiana sencilla y la llevan al extremo de la dificultad (en su cabeza), no sé si esto lo hacen por su personalidad anal o por algún trauma de la niñez. Por ejemplo al cuadrar un texto en una presentación lo mueven mil y un veces para los costados, para arriba y para abajo, para finalmente dejarlo en el mismo lugar. Y creen que hacen la gran cosa, es decir parece están salvando el mundo al centrar un texto. Por qué son así??? Es increíble y cuando hablan del trabajo que realizan es como si hablaran de física cuántica y de cómo fisionar átomos en frio, o como si de su trabajo dependiera la paz mundial. “No te puedo ayudar en este momento tengo que grabar… un… DVD…” , “tenemos que hacer un reporte de contacto…” es decir no son cosas tan complejas, es decir cuando uno va a emergencias en algún hospital, puede escuchar a los médicos corriendo y decidiendo cosas de vida o muerte en segundos, es decir en esos trabajos una mala decisión significa la muerte de alguien más. Pero no… yo siempre he trabajado con gente que comprara que “la empresa para la que trabajan gane más dinero” con “esta situación es de vida o muerte”. Yo la verdad las veo muy distintas, pero ellos creen que al hacer un aviso o un presupuesto o al grabar un disco están resolviendo la hambruna mundial, curando el cáncer o algo similar.
Me queda la incógnita de que bien le hacemos al mundo con nuestra profesión, la verdad no cambiaría mucho si no existiera esta rama. Es posible que estas personas que desde su cuadradito juegan a ser dioses tengan la razón desde su punto de vista, ¿han convertido a su habilidad en un arte? ¿Por qué no se hicieron artistas, o cirujanos o ingresaron al equipo antibombas? ¿No eran lo suficientemente buenos? ¿Tenían miedo a fracasar como artistas o cirujanos? ¿Tienen que pagar la hipoteca como yo? Bueno al menos soy consciente que lo que hago en mi trabajo no cambia al mundo, no estoy haciendo investigaciones para curar enfermedades, ni diseño sistemas de seguridad. Tal vez es el miedo que todos tenemos de tomar el destino en nuestras manos, dejarlo todo y empezar a cambiar el mundo.
¿Será?


Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Hasta que llegó la depre...

El texto a continuación fue algo que salió hace unas pocas semanas... realmente estaba muy triste... Ahora estoy en remodelación...

No sé si empiezo este mail a tipo de despedida o de alguna clase de auto compostura, así que veamos que pasa. La verdad me siento muy solo, y vacío, se acumulan las cosas y veo que no las puedo solucionar. La verdad me cansé de luchar, ya he decidido bajar la guardia, llevo algún tiempo peleando pero ya me cansé, no me quedan fuerzas. Es decir hasta cuando sigo recibiendo golpes, de una u otra forma. Por lo menos me hubiera gustado tener un momento de descanso entre cada round, es desgastante y a mí se me acabaron las fuerzas, me rindo ya no quiero seguir peleando. Me pregunto que karma o que cuernos es lo que estoy pagando o al menos que tipo de aprendizaje es el que me ha tocado… qué es lo que tengo que aprender??? Que clase universo, dios o existencia sádica permite que un humano sufra o tenga una vida tan complicada. Aceptaría que los problemas vengan de uno en uno y que luego se vayan, pero el problema es que son perpetuos, y he pasado demasiado tiempo creyendo que no puede llover por mil años y manteniendo una esperanza de que todo se va a arreglar, y listo… no se ha arreglado nada, todo empeora y estoy harto de todo, me llegó el agua al gorro, ya por favor un descanso, no aguanto más. Muy poca gente sabe lo que es vivir todos los días con dolor todo el tiempo, a pesar de eso me pueden ver casi todo el tiempo sonriente. O como me cuesta el ir a la universidad cada noche, las amanecidas trabajando y luego a la oficina a seguir trabajando, las malditas noches de insomnio por el dolor que siento en la espalda o articulaciones, y al día siguiente me preguntan si me fui de farra… jajaja. No, no me fui de farra, me fui de dolor toda la noche y el dolor no se va. Escribir esto no es para lograr o ganar la lástima de nadie, es más como para mí, dejar salir tanta basura que tengo dentro. Vengo todos los días a la oficina a dar lo mejor de mi, a nadie le importa, soy tan sólo otro número más, un objeto al cual pueden reemplazar con un tronar de dedos, a pesar de que estoy seguro que no soy reemplazable, así lo ven ciertas personas. Me molesta que he perdido mucho el tiempo, debí dibujar más y buscar trabajo en eso, no estudiar cualquier cosa como finanzas o ingeniería comercial, pura basura perdí como 10 años productivos de mi vida. No sé muy bien que hacer, quisiera un break, un “dejen de disparar” una temporada. Por qué no me dediqué a mi música o a la actuación que tanto me gustaba??? Realmente me llegó eso de “mijito esos pueden ser tus hobbies” que débil que he sido al seguir a todos menos a mí. Hace poco estuve en el hospital para variar debido a mis problemas de salud, me llamaron de la oficina para que al salir del hospital vaya a solucionar un problema que nadie más podía resolver, no les importaba si estaba bien o no, sólo les importaba entregar un par de artes, alguien me fue a ver al hospital??? No… nadie fue, no me sorprende, uno deja a un lado a los amigos y a la familia por trabajar como un verdadero workahólico, y al final le vales a tu trabajo, soy conciente que soy una pieza de algo así como un motor, y pueden conseguir otro repuesto en cualquier momento. Me cansé, perdí las ganas, he bajado los brazos, ahora sólo quiero dormir todo el día, no tengo ganas de levantarme ni de bañarme ni de nada, sólo quiero dormir, no tengo ni hambre, sólo este gran y pesado sueño. Y muchas veces me gustaría acostarme a dormir y nunca despertar, lo pienso con frecuencia, pero me daría pena por mi familia y mi novia, supongo que sufrirían, por lo de los amigos creo que muy pocos me extrañarán, me quedan tan pocos amigos, cada día lo puedo constatar, y la verdad ya no me importa, sólo pienso y anhelo dormir, es como si hubiera tomado un somnífero o algo así. A las personas que quiero siempre les he dicho que las quiero. Pero como decía, se me agotaron las fuerzas… no aguanto más, quisiera poder hacer un reset a mi vida o por lo menos ponerle pausa, pero eso es imposible.


Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

The Cure

Estábamos en una reunión hablando sobre una canción de The Cure (Friday I am in love) y para variar salen a discusión los años y los artistas (esta vez sólo salió el año), ni modo, si bien no soy un experto, puedo decir que mi grupo favorito de todos los tiempos es The Cure y sé una que otra cosa sobre este grupo, me parece que lo han tenido todo, buenas letras, música increíble, un look genial y no tanta fama como deberían, sin embargo esto último es algo bueno porque mi banda predilecta no cae en el término de “berreado” es decir, al menos a lo largo de mi vida nunca fue la banda de moda. Para mi The Cure es también un poco el soundtrack de mi vida, en cada etapa, canciones que me hacen cambiar de ánimo automáticamente como si fuera yo el perro de Pablov, una suerte de reflejo condicionado.

No hay nada más interesante que escuchar la canción “Close to Me” cuando uno se alista para salir, tiene el ritmo, tiene esa energía que al menos a mi me transporta al plan perfecto, y ese "close to me", simbólicamente se ha transformado en un estar más cerca de mi mismo, más cerca de ese momento genial. Definitivamente la voz de Robert Smith tiene mucho que ver con lo que es The Cure, ese tono alto y medio con lamento que hace que al escuchar un album de The Cure puedas treparte a una montaña rusa de emociones… te bajes y desees volver a subir.

Casi todas las personas que gustamos de The Cure tenemos nuestras favoritas, canciones de las cuales no te llegas a cansar (al menos yo), y siempre que sacan una versión de estas canciones me emociono de manera, por ejemplo en la película “50 First Dates” tienen versiones, obvio en la película “Just Like Heaven”, o un disco que me trajo un amigo con las mejores canciones de The Cure tocadas por un cuarteto de cuerdas, simplemente espectacular. Y mis versiones favoritas fueron las que salieron en Greatest Hitos (no Greatest Hits… ese era el disco 1 de la edición limitada, me refiero al 2). Hablar de este tan emblemático grupo me hace recordar algunos videos que he visto a lo largo de mi vida, por ejemplo el video de la canción “Mint Car”, “Boys Don’t Cry” o “Lullaby”, viendo a Robert Smith haciendo de las suyas primero con una camisa de Hocky corriendo por un set, atrás de un escenario y finalmente como una suerte de monstruo hombre araña que “is always hungry…”, simplemente me encanta. Canciones tan variadas que me hacen pensar en tantas cosas, el bajo de Gallup en Killin’ an Arab y que claro me hace pensar en el libro el Extranjero de Camus, no tiene palabras o todo lo que suena en Fascination Street… no hay palabras. Se me vino también a la mente cuando fue el cumpleaños 50 de David Bowie y en MTV pasaban que le llevaba cada uno de sus amigos… llegó Robert Smith con una gran frasco de vidrio con una serpiente en formol… espectacular… la cara de asombro del entrevistador acompañada de la pregunta del porque de su regalo… Robert Smith sólo respondió: “…what else can I get to the man who sold the World???...”

El pelo, el delineador, la voz, la música, la actitud… take me for a walk…


Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Lo Correcto

Hacer lo correcto… le doy vueltas al asunto de hacer lo correcto, después de todo que es hacer lo correcto, le doy vuelta y más vueltas, siento una presión en el pecho, creo ser justo y pensándolo bien no lo soy siempre… interesante, manejo mi propia ética y moral, pienso en un concepto de justicia. Lo justo que es lo justo? Es pura imaginación humana? Existe justicia en la naturaleza??? Yo me permito opinar que la justicia no existe, que no creo que se de en la naturaleza, la justicia es algo casual, es coincidencia, la justicia no es natural. Lo puedo decir obviamente basado en mi experiencia, la vida no es justa, y casi nada en ella lo es. Cuantas veces me han llamado injusto… supongo que muchas, y mi respuesta ha sido la misma un poco cínica, y justificada al decir que la vida no es justa. No es justo que muchas personas no hayan tenido educación, no es justa la violencia familiar, no es justo que mucha gente pase hambre… que hay de justo en este mundo??? Niños con enfermedades… y mucha gente habla de justicia divina… y si me digo a mi que la justicia no existe… entonces que sería hacer lo correcto???
Mientras más le doy vueltas a esto más me molesta todo, que pena estar programado para cumplir con una mentira… es realmente una mentira??? La verdad me quedo en el aire, con ganas de entender porque en esta ocasión sé que debo hacer lo correcto, cuando mi vida está llena de situaciones en las que nadie hace lo correcto… y más que eso, realmente no me cuesta hacer lo correcto… estoy bastante bien programado... Supongo que como siempre, haré lo correcto, un correcto aceptado por la sociedad, una sociedad a la que no le importa si hace lo correcto o no.

Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...

Crisis... de salud

El hospital… hace pocos mese que no visitaba el hospital como paciente, la última vez llegué con una crisis generalizada la cual no me permitía moverme… pero bueno esa es otra historia…, llegué con un fuerte dolor de espalda, de esos que te paralizan por lo fuertes que son. Mi hermana me llevó a emergencias, al parecer lo mío no era tan emergente, es decir no se veía sangre ni nada de esas cosas que a uno lo pueden impresionar… esperé pacientemente a que exista un cubículo disponible… es decir ya he ido algunas veces al hospital con una crisis de dolor de espalda, yo lo único que quería es que me inyecten algo que me quite el dolor… pero la demora simplemente era eterna… me atendieron… observé a mucha gente, maltraté a una enfermera, me disculpé y le eché la culpa al dolor intenso que sentía y es verdad cuando uno está con dolor tiende a reaccionar de maneras diferentes.

Finalmente me inyectaron, me dieron una pastilla relajante y listo me quedé escuchando a la gente mientras veía el techo. Me enteré de muchas cosas, por ejemplo a la pobre chica de a lado mío sólo le preguntaban cada 2 minutos si ya estaba lista para hacer pipí, la chica muerta de la vergüenza les contestaba que no estaba lista, se iba la enfermera y venía el médico a preguntar lo mismo, y así desde que entré hasta que me fui, es decir luego de muchas horas. Finalmente me amigué con la enfermera a la que maltraté y me acompaño hasta la salida. La hora de pagar fue larga y pesada, yo luchaba con mantenerme sobrio (gracias a los relajantes que me dieron) para poder pagar. La señorita del mostrador estaba jugando solitario y haciendo letreritos de “ponga la basura en su lugar”, etc. Finalmente el guardia al ver como me tambaleaba se acercó y le pidió que me atendiera. Ah… el hospital, que bueno que no voy más a menudo, aunque talvez si fuera más seguido llegaría a ser de esos clientes frecuentes, esos que saludando con todo el personal y los tratan con amabilidad, supongo que de viejo… me acordé de una época que también por lo de la espalda debía ir al médico todos los días para que me hagan terapia, la gente del centro de rehabilitación ya me conocía, conversábamos y todo eso… era bonito, era como ir a Cheers, donde todo el mundo sabe tu nombre. (Para los que no se acuerdan era el bar ese de la serie de TV) Claro que para mi este centro de rehabilitación era más una suerte de SPA, ya que yo llegaba, me masajeaban con un aparato toda la espalda, luego me ponían algo a lo que llamaban ultrasonido… obvio ese no era el nombre del aparato pero así le llamaban las doctoras, luego me ponían unas compresas de agua caliente… para el 3er paso de la terapia yo estaba a punto de dormirme, era maravilloso… el último día fue terrible… ya no regresaría a mi pequeño SPA…

Mañana será otro día, tal vez mejor que hoy... Cuan brusco será el cambio de piel...